Há um bom tempo adotei um método infalível para me livrar de eventos chatos que preciso dar o ar da graça, mas que me falta uma vontade monstro de comparecer.

Ter 51 anos tem lá suas vantagens, há menos constrangimento em dizer não. Não suporto mais cumprir social.

Quero ficar à vontade, dizer as besteiras de sempre, falar mal da vida alheia sem que ninguém me olhe como seu eu fosse o ET de Varginha. Tenho bebido bastante Activia e Johnny Walker para gente assim.

Vamos falar a verdade, meninas. Tem algo mais chato que batizado e formatura? Há ocasiões em que não posso simplesmente dar o ar da minha ausência. Os pais não deveriam convidar ninguém para estes eventos. O ser que é convidado fica na maior saia justa. Quando vai, exerce um fascínio pelo relógio, não desvia o olhar da ampulheta moderna como se pudesse fazer o tempo passar mais rápido.

Nos batizados, quando por um milagre entendo o que o padre fala, me dá uma real vontade de evaporar.

O padre grita:
– Renuncia a Satanás?
Eu me assunto e deixo escapar:
– O que é isso? Quem é esse Satanás?
E todo mundo responde
– Renuncio.
Duvido que alguém renuncie do fundo do coração. No fundo, bem lá no fundinho, a galera toda tem um ladinho diabólico.

Ah! A formatura. Um pagamento de promessa, principalmente se o formando tem o nome que começa com R. Jesus, me salve!

Um amigo foi à formatura de medicina da própria filha, não teve como escapar, inventar caspa na unha, urticária na orelha. O nome da filha começa com M, poderia ser pior e iniciar com Z.

Lá pelas tantas, na letra F, puft! Um apagão geral na cidade. A saga que era interminável conseguiu ser pior. O teatro inteiro esperou por mais de uma hora e a energia não voltou, mesmo com todas as preces e macumba. Ar condicionado desligado. Um calor senegalesco em dezembro. A cerimônia foi remarcada e começaram em outro dia partindo do zero, chamando o povo desde a letra A. Sofrimento em dose dupla.

E os 500 happy hours de final de ano, às vezes, dois numa única noite. Turma da faculdade, do escritório, do antigo emprego, das mães dos amigos dos filhos, dos vizinhos, do Papa Francisco, das amigas inseparáveis, das amigas da academia, das amigas do cabeleireiro, do voluntariado…

Filas homéricas em todos os bares, porque o mundo quer fazer happy hour antes do Natal. Tudo espremido entre o dia 01 e o dia 20 de dezembro. Pelamor que cansativo.

Por que não espaçar estes happy hours ao longo do ano? Além de matar a saudade, driblamos algumas noites sozinhas e fica tudo bem mais divertido.

Para evitar constrangimentos assim e mesmo dizendo mais “nãos”, ainda não consigo me ausentar completamente dessas roubadas.

Como está fora do meu controle ser uma criatura resignada, adotei o método 3 S: surgir, sorrir e sumir rapidamente.

Mesmo assim, às vezes não é suficiente. Dei uma turbinada no método e criei o 3S TURBO PLUS – surgir, sorrir e sumir mais rápido ainda.

Teste o método e me conte.

Uma saída elegante para nós, Dominiques!

Se não tem remédio, remediado está.

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Marot Gandolfi

JORNALISTA, EMPRESÁRIA, AMANTE DE GENTE DIVERTIDA E DE CACHORROS COM LEVE QUEDA PARA OS VIRALATAS.