Poucas coisas são mais irritantes que um ser chato. Um criminoso pode-se tacar no xilindró e jogar a chave fora. Quanto a um chefe ruim, existe sempre a chance de mudar de setor ou mesmo de emprego. Para um casamento acabado há o divórcio. Enfim, dá-se um jeito. Mas um chato é outra história. Geralmente longa, cansativa e… chata!

Existem vários tipos de chatos, e todos invariavelmente falam pelos cotovelos. O modelo de chato mais frequente é o engraçadinho. Ele sempre faz uma graçola absolutamente inadequada, no lugar errado, na hora errada e, obviamente, sem graça alguma.

Para tudo, rigorosamente tudo, ele tem de fazer uma, e quase sempre no final. Sim, porque chato engraçadinho fica à espreita de uma deixa, maquinando diversas piadinhas para fechar o papo com chave de ouro. Se são três pessoas juntas, o chato engraçadinho será geralmente o terceiro a falar – se conseguir não interromper a conversa antes. Os outros dois se entreolham, tipo “que mala!” , só que, ao perceber neles um sorrisinho polido, o chato engraçadinho acha que a sua piada abafou.

Pior é quando o chato é bonzinho. Não existe chato pior que o gente boa. Porque o chato mala, a gente despacha, sem dó nem piedade, mas o chato bonzinho é um inferno!

Como lidar com uma pessoa de boa índole, solícita, de valores e princípios admiráveis que simplesmente não se dá conta do momento em que deve parar de, por exemplo, explicar?

Explica, termina e, coisa de cinco segundos depois, quando a gente pensa que se livrou, o chato gente boa tem sempre de um a quatro adendos, o que ele julga ser importante pacas.

Chatos explicam tudo, querem saber tudo, sempre, em detalhes, usam exemplos, lançam mão de episódios pessoais que não interessam a ninguém, e falam, falam muito, sem ponto de edição.

Um chato lendo isso ia querer saber o que é “ponto de edição.” E se, por ventura, não entendesse a resposta, mas deduzisse, iria deduzir errado só para aniquilar o interlocutor, com mais detalhes.

O chato sabichão é o mais normal. Por isso, muitas vezes ele vive camuflado como não-chato, o que definitivamente não é. Senão vejamos , se alguém contar uma história absolutamente inédita, que ocorreu quando a pessoa estava sozinha, no seu quarto, dez segundos antes, o chato sabichão comentará “eu sei!” Aliás, o comentário standard do chato sabichão é o “eu sei ” e correlatos.

Sobre o sabor particular de uma receita de família, que a sua avó criou e só passou em segredo no leito de morte para sua mãe, que no leito de morte dela passou para você. “Ah, essa eu já fiz”, comenta o chato sabichão. E você nem precisa estar se dirigindo a ele, basta que o chato esteja por perto.

Chatos escutam bem, ouvem tudo e são desembaraçados, entram na conversa dos outros sem ser chamados. Serem participativos é uma de suas principais características. Chato que é chato quer sempre ser agradável, por isso interrompe com desfaçatez quaisquer raciocínios.

O chato virtual é diferente. Uma vez que alguém torna público qualquer pensamento, o chato tem liberdade para manifestar sua chatice por completo. E quando alguém posta, via de regra sabe que o chato, cedo ou tarde, virá. E, claro, comentará, independentemente do conteúdo.

E, para complicar, surgiu no século 21 uma variação do chato virtual: o Google-chato. Ele não sobrevive off-line, e pouco importa se interage com um migué ou com um prêmio Nobel: o Google-chato no meio de um colóquio encontrará numa Wikipedia da vida alguma informação que só ele detém, na altura.

Há exceções, mas em geral um chato virtual é previsível. Ele oferece ideias, emoções, informações, que no entanto , vindas de um chato, soam inutilidade.

Um chato qualquer nada mais é que um vendedor, ele precisa que você “compre” a chatice dele.

O chato do contra, não. Esse costuma ser mal-humorado, tipo dono da verdade, e não tem o menor interesse em vender nada tampouco parecer simpático. Há quase sempre um “depende” na fala de um chato do contra. Assim ele entra na conversa para apresentar um ponto de vista inalcançável aos reles mortais: o dele. O céu é azul, mas o chato do contra dirá “depende” e fará ene malabarismos com a Escala Pantone, citará Stephen Hawking e – na cabeça dele – provará que o céu é amarelo.

Como todo chato, o do contra tem excelente memória, principalmente em relação à datas, fatos históricos e conhecimentos gerais. Não que seja necessariamente culto, mas o chato do contra investe em informação para ter o que ele acredita ser a última palavra.

Tem também o chato teimoso, que não requer grandes definições, uma vez que todo teimoso é chato.

Por não esticar muito, vale destacar ligeiro o chato pegajoso e o onomatopeico. O primeiro, não consegue interagir com ninguém sem tocar na pessoa. Em geral ele cutuca, mas às vezes o chato pega mesmo, questionando: ouviu? Todos os chatos usam muito “tá ouvindo?”, “não é?”, “entende?”, dando aos demais a clara impressão que são surdos ou imbecís.

O segundo, usa a tática do barulho repetitivo. Ou tamborilam com as mãos, ou assobiam, outros estalam dedos, enfim: emitem sons desnecessários e invariavelmente desagradáveis. Chatos onomatopeicos são possivelmente os mais difíceis de combater, uma vez que não usam o cérebro, é puro instinto.

O mais dramático nos chatos é eles não terem sequer ideia do quão chatos são, ainda que na maioria das vezes sejam de fato simpáticos e/ou inteligentes! Até porque os que se dizem chatos, não costumam o ser – cricas talvez, o que é uma derivação do chato genuíno.

Chatos são pessoas que qualquer um corre o risco de encontrar. Eles estão por toda parte.

Por isso é importante identificar as características de um chato, para evitar ser um deles.

Lembrando que aqui só relatei os principais.

E que, às vezes, o mesmo chato se enquadra em mais de uma categoria.

Ah, só mais uma coisinha: há outros tipos que não mencionei para não parecer chata…

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