Quem nunca, num momento de turbulência da vida, foi ler seu horóscopo pra ver se achava a ponta perdida do fio da esperança?

A palavra signo significa “sinal indicativo”. E é. Cada um deles define, ou pelo menos tenta, a personalidade da pessoa que nasceu naquela data. Mas se você for ler os outros, que não correspondem ao seu, vai encontrar neles algumas características com as quais se identifica também.

Parece simples, mas não é. É ascendente que manda no signo, lua não sei onde, Júpiter que passou raspando, Vênus que não deu as caras na casa 11, Plutão, que nem é mais planeta, na casa 3, influência do sol na casa vizinha, e por aí vai.

Muitas vezes vou ler meu signo pra tentar entender o que está acontecendo e fico mais confusa ainda. Ou então desconfio que o pior ainda está por vir.

Mas, assim como a maturidade muda algumas das nossas atitudes em relação aos outros, ao mundo e a nós mesmas, essa relação com o seu signo também muda. Tudo tem que ser readaptado.

Quer ver? Então vamos aos casos práticos.

Aquário

21/1 a 19/2
Características: Antenada. Sincera. Livre

Aquarianas de 20 anos:
Amiga, vamos pro litoral esse fim de semana?
Mas e o gato; você vai deixar ele ir sozinho à festa da Márcia?
Preciso de um tempo. E Búzios nesse fim vai bombar.
Eu topo!

Aquarianas de 50 anos:
Amiga, vamos passar o fim de semana num spa?
Seria perfeito, mas você vai deixar seu marido e as crianças sozinhos?
Vou, qual o problema?
Então economiza o dinheiro do spa e vamos naquele evento de comida italiana. Você emagrece quando voltar, arrumando a zona que vai estar a sua casa.

Peixes

20/2 a 20/3
Características: Sonhadora. Intensa.

Piscianas de 20 anos:
Você tá sabendo que estão fazendo teste pro próximo The Voice?
Sei. Já fiz a inscrição no site.
Tenho certeza que vou te ver na TV amiga. Você canta muito.
Na final você tem que estar lá na primeira fila!

Piscianas de 50 anos:
Você viu que vai ter mais uma edição do The Voice? É a oitava.
Vi sim. Fiz a inscrição de novo. Mas não sei não…
Não custa tentar né?
É.

Áries

21/3 a 20/4
Características: Conquistar sempre. Infantil. Impaciente.

Arianas de 20 anos:
Amiga, preciso te contar uma novidade.
Fala!
Terminei com o Carlos.
Mas por que? Ele é um fofo?
Cansei dele. Tô saindo com o Beto.

Arianas de 50 anos:
Amiga, preciso te contar uma novidade.
Fala!
Dei um basta.
Terminou com o Sérgio? Fez muito bem!
Não sua louca, dei um basta na pobreza! Vendi meu Fiat e comprei uma SUV!

Touro

21/4 a 20/5
Características: Teimosa. Gulosa. Ama tudo que dá prazer.

Taurina de 20 anos:
Quer ir almoçar comigo?
Onde?
Aqui perto de casa tem um bar que faz um omelete incrível! Mega fofinho.
Ok. Mas da próxima vez eu quero comer aquele espaguete com tartufo do Arrivederci do Itaim.

Taurina de 50 anos:
Quer ir almoçar comigo?
Onde?
Aqui perto de casa tem um bar que faz um omelete incrível! Mega fofinho.
Agradeço o convite, mas descobri que sou intolerante a albumina.

Gêmeos

21/5 a 20/6
Características: Comunicativa. Sabe agradar. Festeira.

Geminiana de 20 anos:
Preciso te conta a maior.
O que foi? Conta logo!
Adivinha quem eu vi no shopping com a Grazi?
Quem????
O Eduardo, da Tati. Estavam numa loja masculina comprando roupa pra ele.
Caraca!!!!

Geminiana de 50 anos:
Você não é amiga da Mary, que trabalha naquela loja do shopping?
Sou. Estudamos juntas, por que?
Nada… passei lá hoje pra comprar uma bermuda pro Sidney e ela me disse que a Grazi e o Edu foram lá ontem e ele comprou um terno lindo.
O Edu da Tati? Com a Grazi?
Não sei…. será? Foi o que ela me disse….

Câncer

21/6 a 21/7
Características: Solidária. Um pouco pessimista.

Canceriana de 20 anos:
Lembra do André e da Laurinha?
Lógico! O que houve?
Terminaram.
Logo, logo ela arruma outro. Ela é meio mala né, mas é bonitinha.

Canceriana de 50 anos:
Lembra do André e da Laurinha?
Lógico! O que houve?
Se separaram.
Nossa, coitada da Laurinha. Com essa idade e três filhos vai ser difícil arrumar outro….

Leão

22/7 a 22/8
Características: Vaidosa. Generosa.

Leonina de 20 anos:
Olha esse shortinho que eu comprei!
Tá o máximo!
Meu bumbum ficou TOP!

Leonina de 50 anos:
Tô bonita com esse look…
Tá o máximo!
Adorei esse scarpin. Custou uma nota, mas tô me sentindo a Sharon Stone!

Virgem

23/8 a 22/9
Características: Metódica. Metódica. Metódica.

Virginiana de 20 anos:
Vamos ao cinema?
Não posso. Tenho que arrumar o armário.
Mas você arrumou na semana passada.
O da cozinha.

Virginiana de 50 anos:
Vamos no cinema?
Não posso. Tenho que arrumar o armário.
Mas você arrumou na semana passada.
O meu.

Libra

23/9 a 22/10
Características: Justa. Indecisa. Tudo tem que combinar.

Libriana de 20 anos:
Olha que lindo? Vou comprar pra colocar no meu quarto.
Mas você já tem um.
É mesmo… mas gostei desse também.

Libriana de 50 anos:
Nossa, semana passada comprei uma parecida, mas essa é mais bonita.
Mas se você já comprou a outra…
Mas posso dar de presente e ficar com essa.

Escorpião

23/10 a 21/11
Características: Possessiva. Passional.

Escorpiana de 20 anos:
Quem é essa?
Calma, Claudia, é a prima da Sueli, que trabalha lá no escritório.
Prima que faz hora extra tem outro nome, sua vaca!

Escorpiana de 50 anos:
Não vai me apresentar a amiga?
Lógico! Susana essa é a Claudia, minha namorada. Claudia, essa é a Susana Teixeira, minha professora de muai tai.
Você por acaso é a Susana, irmã do meu superpersonal gato que eu amo? Nossa, que família abençoada hein?

Sagitário

22/11 a 21/12
Características: Livre. Desbravadora.

Sagitariana de 20 anos:
Tô saindo de férias! Não vejo a hora de viajar.
Que ótimo! Pra onde você vai?
Pro interior de Roraima. Vou fazer o Projeto Rondon. Um mês numa cidadezinha chamada São José do Bang Bang.

Sagitariana de 50 anos:
Tô saindo de férias! Não vejo a hora de viajar.
Que ótimo! Pra onde você vai?
Napatipuri Resort. Fica pertinho de Seychelles. Tem que voar até o Kenya e, depois, um helicóptero do hotel vem te buscar.

Capricórnio

22/12 a 20/1
Características: Conservadora. Determinada.

Capricorniana de 20 anos:
Resolvi. Não vou comer mais carne.
Por que? Pirou?
Tenho pena dos bichinhos. Você viu aquele vídeo na internet dos porquinhos. Agora só peixe.
Mas peixe também é bicho
Mas não tem sistema nervoso central.

Capricorniana de 50 anos:
Aceita um coraçãozinho de frango?
Não obrigada. Não como coração. Eu destruo.