Destaque

Dominiques, abaixo a infelicidade e que venha a Maspassa…a temida menopausa

A maturidade traz um monte de coisa boa, concorda? Ganhamos mais tranquilidade, paz de espírito, aprendemos a apertar o botão F sem traumas, sem falar na segurança que adquirimos. Infelizmente junto desta etapa chegam outras coisas não tão legais, como a Maspassa (nós, Dominques, acreditamos que este nome é melhor que Menopausa) que vem acompanhada de um turbilhão de sintomas, calores infernais, depressão, aumento de peso, falta de libido, insônia.

Há muita informação na internet, mas o que acontece realmente? O que é mito e o que é verdade? A verdade é que todas as Dominiques vão passar por isso, mas nem todas vão sofrer.

Tem gente que sente mais, tem gente que sente menos. Há mulheres que sofrem à beça com os sintomas, outras, no entanto, passam tranquilamente por esta fase.

Muitas de nós carregamos o estigma de que com a Maspassa vem o envelhecimento, uma sensação de perda, que o tempo bom acabou e que agora é uma contagem regressiva ladeira abaixo.

Trazemos em nossas memórias o que nossas mães, avós, tias passaram neste período, mas tudo mudou muito de lá pra cá. Não só em termos dos avanços da medicina, como nós somos diferentes. Somos mais ativas, teremos uma longevidade maior.

E quem compartilha desta visão é a ginecologista Dra. Solange Sasaki que me deu a oportunidade de um bate papo esclarecedor e animador, acima de tudo.

Para a Dra. Solange a Maspassa é um período evolutivo da mulher. Isso mesmo, preste atençao na expressão que ela usa, EVOLUTIVO.

Primeiro de tudo é preciso definir corretamente quando começa a menopausa. É é a última menstruação depois de um ano sem menstruar. Se você menstrua irregularmente, mas não teve um ano de pausa, você não está na menopausa.

Para definir a menopausa é preciso um diagnóstico retrógrado. Desenhando para loiras. Se você menstruou dia 16 de abril de 2018, 12 meses depois, ou seja, em 16 de abril de 2019, se você não teve NENHUMA menstruaçao neste período, pode considerar que está na menopausa.

Se nestes doze meses, você menstruar apenas 2 vezes, não é considerado menopausa, mas perimenopausa, que começa com 35 anos e vai até o início da menopausa. E neste longo período pode haver irregularidade menstrual, aquelas mulheres que menstruam duas ou três vezes num único mês ou aquelas que menstruam a cada dois ou três meses.

O climatério acontece depois da menopausa, depois da última menstruação e é uma fase muito mais mistificada do que qualquer outra coisa. Trata-se de um processo de envelhecimento gradual da mulher que deveria ser encarado como uma coisa normal.

Por que algumas mulheres tem mais sintomas? Depois da menopausa há um período de aproximadamente 10 anos com uma certa produçao de hormônio. Algumas produzem mais e outras menos. De qualquer forma, não é uma produção suficiente para menstruar. Algumas tem dores na mama, outras sofrem menos com os calores, outras dormem menos, outras não tem a textura da pele prejudicada. Isso é em função do que cada mulher está produzindo de hormônio.

Depois desses 10 anos, há uma perda mais significativa, e todas nós, Dominiques, ganhamos mais sintomas.

Todo mundo fala um monte de coisa, mas não existe uma regra generalizada. Cada mulher precisa ser acompanhada pelo seu ginecologista, porque diagnóstico e o tratamento são únicos.

Não é todo mundo que se dá bem com reposição hormonal, assim como não são todas as mulheres que vão se beneficiar da tintura de amora ou isoflavona ou cimicifuga. Depende do que cada uma precisa.

Tem mulheres que precisam tomar hormônio feminino e outras que precisamos intensificar o hormônio masculino. Há casos em que se mesclam ambos os hormônios.

Há pacientes que passam superbem com os fitoterápicos – amora, isoflavona, cimicifuga, trifolium. Depende do metabolismo de cada uma.

Curiosamente, as mulheres que tem menos sintomas são aquelas que trabalham muito, são superocupadas, não estão vivendo intensamente a Síndrome do Ninho Vazio e que tenham um parceiro ou uma parceira. Resumo da ópera: São aquelas que estão mais equilibradas profissionalmente e pessoalmente.

O número de mulheres com mais sintomas é muito maior no grupo que não tem muita atividade, que tem mais tempo, que estão sozinhas.

Os calores, um pouco de insônia ou até o ressecamento vaginal são fatores fisiológicos, não podem ser encarados como uma desgraça! Fora que com a reposição hormonal estes sintomas são controlados.

Na verdade, a preocupação com estes sintomas mais superficiais ganham mais alarde do que aqueles que deveríamos colocar muito mais atenção.

Por exemplo, as mulheres nesta fase engordam? E como! Tem que comer muito, mas muito menos. Tem que beber muito menos. Tem que optar por uma alimentação saudável, se você ainda não tem, chegou a hora de mudar radicalmente seus hábitos alimentares. Devemos tomar um supercuidado com alimentos com altas de taxas de gordura, sódio (que virou o inimigo mor da saúde) e açúcar (que sempre foi o inimigo mor da saúde).

No quesito alimentação tem tanta informação disponível hoje que não dá para alegar ignorância. Cada mulher tem seu metabolismo. Não é uma regra que funciona para todas. Por exemplo, se você introduz pão e leite na dieta de oriental, ele vai ter problemas. Se você tirar grãos ou azeite da dieta de um italino, ele pira. A raça de cada uma deve ser levada em consideração. Faça um investimento e consulte um nutricionista.

Esqueça a época de enfiar o pé na jaca! Essa fase sim acabou para nós, Dominiques!

Atividade física não é para ficar magra! É para manter a estrutura óssea e muscular firmes para combater a osteoporose que na verdade deveria ser tratada desde a infância. As fraturas nesta fase são sofrimento na certa, altamente patológicas, cirurgícas, graves e caras.

Nesta fase também podem aparecer as alterações metabólicas como diabetes, hipertensão, colesterol e triglicérides. A baixa do estrogênio faz a gente funcionar como um homem. O que significa isso? Se tinhamos 6 vezes menos chance de um infarto, agora estamos pau a pau com eles. Agora não tem mais desculpa para o sedentarismo. É hora de tirar o tênis do armário e começar a usar. Meia a hora por dia de caminhada, duas vezes por semana de musculação leve, Pilates. Nada muito hard!

Outra dica da Dra. Solange, é muito, mas muito pouco sol. Sabe aquelas horinhas a mais na piscina ou na praia, que não causavam estrago? Agora causam. O envelhecimento da pele bate à nossa porta. Então, a palavra de ordem é moderação sob sol.

E a ocupação é fundamental, mas algo que dê prazer. Aquelas pacientes que fazem o que gostam, não significa as que ganham bem, mas aquelas que tem prazer no que fazem, que estão acompanhadas por um parceiro ou uma parceira legal de verdade, não só para ilustrar na foto, passam bem por este período. Claro que pode estar sozinha, por opção. Quando se está sozinha por opção, normalmente, a mulher está bem.

O grande canal é ter uma cabeça boa para encarar esta fase como uma transição normal para qualquer mulher. Se você não estiver bem com você, com o que você faz, com quem você divide sua vida, esta etapa pode ser sofrida.

Agora, se você estiver bem e só depende de você, e eu sei que você tira de letra!

A ginecologista enfatiza que a infelicidade nesta fase é muito perigosa. Existem estudos que revelam que a tristeza está a associada a doenças potencialmente graves.

A recomendação da Dra. Sandra é alimentação saudável, ocupação que dê prazer, atividade física, moderação sob o sol e exames periódicos para prevenção.

Nada de ter medo da menopausa, ou como eu gosto de chamar, maspassa!

Comentar Cancelar resposta

Como é chato conviver com um chato, a pior espécie de mala sem alça

Poucas coisas são mais irritantes que um ser chato. Um criminoso pode-se tacar no xilindró e jogar a chave fora. Quanto a um chefe ruim, existe sempre a chance de mudar de setor ou mesmo de emprego. Para um casamento acabado há o divórcio. Enfim, dá-se um jeito. Mas um chato é outra história. Geralmente longa, cansativa e… chata!

Existem vários tipos de chatos, e todos invariavelmente falam pelos cotovelos. O modelo de chato mais frequente é o engraçadinho. Ele sempre faz uma graçola absolutamente inadequada, no lugar errado, na hora errada e, obviamente, sem graça alguma.

Para tudo, rigorosamente tudo, ele tem de fazer uma, e quase sempre no final. Sim, porque chato engraçadinho fica à espreita de uma deixa, maquinando diversas piadinhas para fechar o papo com chave de ouro. Se são três pessoas juntas, o chato engraçadinho será geralmente o terceiro a falar – se conseguir não interromper a conversa antes. Os outros dois se entreolham, tipo “que mala!” , só que, ao perceber neles um sorrisinho polido, o chato engraçadinho acha que a sua piada abafou.

Pior é quando o chato é bonzinho. Não existe chato pior que o gente boa. Porque o chato mala, a gente despacha, sem dó nem piedade, mas o chato bonzinho é um inferno!

Como lidar com uma pessoa de boa índole, solícita, de valores e princípios admiráveis que simplesmente não se dá conta do momento em que deve parar de, por exemplo, explicar?

Explica, termina e, coisa de cinco segundos depois, quando a gente pensa que se livrou, o chato gente boa tem sempre de um a quatro adendos, o que ele julga ser importante pacas.

Chatos explicam tudo, querem saber tudo, sempre, em detalhes, usam exemplos, lançam mão de episódios pessoais que não interessam a ninguém, e falam, falam muito, sem ponto de edição.

Um chato lendo isso ia querer saber o que é “ponto de edição.” E se, por ventura, não entendesse a resposta, mas deduzisse, iria deduzir errado só para aniquilar o interlocutor, com mais detalhes.

O chato sabichão é o mais normal. Por isso, muitas vezes ele vive camuflado como não-chato, o que definitivamente não é. Senão vejamos , se alguém contar uma história absolutamente inédita, que ocorreu quando a pessoa estava sozinha, no seu quarto, dez segundos antes, o chato sabichão comentará “eu sei!” Aliás, o comentário standard do chato sabichão é o “eu sei ” e correlatos.

Sobre o sabor particular de uma receita de família, que a sua avó criou e só passou em segredo no leito de morte para sua mãe, que no leito de morte dela passou para você. “Ah, essa eu já fiz”, comenta o chato sabichão. E você nem precisa estar se dirigindo a ele, basta que o chato esteja por perto.

Chatos escutam bem, ouvem tudo e são desembaraçados, entram na conversa dos outros sem ser chamados. Serem participativos é uma de suas principais características. Chato que é chato quer sempre ser agradável, por isso interrompe com desfaçatez quaisquer raciocínios.

O chato virtual é diferente. Uma vez que alguém torna público qualquer pensamento, o chato tem liberdade para manifestar sua chatice por completo. E quando alguém posta, via de regra sabe que o chato, cedo ou tarde, virá. E, claro, comentará, independentemente do conteúdo.

E, para complicar, surgiu no século 21 uma variação do chato virtual: o Google-chato. Ele não sobrevive off-line, e pouco importa se interage com um migué ou com um prêmio Nobel: o Google-chato no meio de um colóquio encontrará numa Wikipedia da vida alguma informação que só ele detém, na altura.

Há exceções, mas em geral um chato virtual é previsível. Ele oferece ideias, emoções, informações, que no entanto , vindas de um chato, soam inutilidade.

Um chato qualquer nada mais é que um vendedor, ele precisa que você “compre” a chatice dele.

O chato do contra, não. Esse costuma ser mal-humorado, tipo dono da verdade, e não tem o menor interesse em vender nada tampouco parecer simpático. Há quase sempre um “depende” na fala de um chato do contra. Assim ele entra na conversa para apresentar um ponto de vista inalcançável aos reles mortais: o dele. O céu é azul, mas o chato do contra dirá “depende” e fará ene malabarismos com a Escala Pantone, citará Stephen Hawking e – na cabeça dele – provará que o céu é amarelo.

Como todo chato, o do contra tem excelente memória, principalmente em relação à datas, fatos históricos e conhecimentos gerais. Não que seja necessariamente culto, mas o chato do contra investe em informação para ter o que ele acredita ser a última palavra.

Tem também o chato teimoso, que não requer grandes definições, uma vez que todo teimoso é chato.

Por não esticar muito, vale destacar ligeiro o chato pegajoso e o onomatopeico. O primeiro, não consegue interagir com ninguém sem tocar na pessoa. Em geral ele cutuca, mas às vezes o chato pega mesmo, questionando: ouviu? Todos os chatos usam muito “tá ouvindo?”, “não é?”, “entende?”, dando aos demais a clara impressão que são surdos ou imbecís.

O segundo, usa a tática do barulho repetitivo. Ou tamborilam com as mãos, ou assobiam, outros estalam dedos, enfim: emitem sons desnecessários e invariavelmente desagradáveis. Chatos onomatopeicos são possivelmente os mais difíceis de combater, uma vez que não usam o cérebro, é puro instinto.

O mais dramático nos chatos é eles não terem sequer ideia do quão chatos são, ainda que na maioria das vezes sejam de fato simpáticos e/ou inteligentes! Até porque os que se dizem chatos, não costumam o ser – cricas talvez, o que é uma derivação do chato genuíno.

Chatos são pessoas que qualquer um corre o risco de encontrar. Eles estão por toda parte.

Por isso é importante identificar as características de um chato, para evitar ser um deles.

Lembrando que aqui só relatei os principais.

E que, às vezes, o mesmo chato se enquadra em mais de uma categoria.

Ah, só mais uma coisinha: há outros tipos que não mencionei para não parecer chata…

Comentar Cancelar resposta

Pizza! Hoje é o dia dela! Para você 10 deliciosas receitas

Hoje é dia da pizza! Não conheço um só ser humano que não goste de pizza. Pode não curtir de aliche, ou rúcula, ou alho, mas algum sabor agrada, nem que seja a simples e deliciosa muçarela.

Prato tipicamente italiano, embora babilônios, hebreus e egípcios já a consumissem há mais de 5000 anos, o prato chegou à Itália, via porto de Nápoles. No início do primeiro milênio, surgiu o termo picea que significava um disco de massa assada com ingredientes por cima. Saiba mais, clique aqui.

De lá para cá a pizza ganhou fama, sabores e o mundo todo. Cá pra nós, embora Nápoles seja considerara o berço da pizza, em São Paulo você pode encontrar as melhores pizzas do mundo e não estou exagerando.

Por isso, selecionei 10 receitas de pizza, criativas, diferentes e deliciosas. Quer melhor comemoração do que se reunir para degustar uma pizza?!!!

Pizza Caracol

Ingredientes:

200g de iogurte
1 ovo
1 clara de ovo
10g de fermento
100g de molho de tomate
4 colheres de sopa de oleo
500 g de farinha de trigo
700g de muçarela
200g de bacon
Orégano
Tomate cereja

Modo de fazer:

Misture o iogurte, o ovo, a clara de ovo, o fermento, o óleo e a farinha de trigo, adicionando esta última aos poucos até a massa não colar mais nas mãos, ficando uniforme.

Abra a massa com um rolo e fazer faixas longas com ela.

Recheie as faixas com muçarela e bacon, fechando-as para criar grandes linguiças.

Em uma forma para bolo com papel-manteiga, enrole as linguiças de massa como um escargot, ligando as massas umas nas outras.

Com uma colher, espalhe o molho de tomate sobre a massa, acrescente a muçarela, os tomates cereja cortados e o orégano.

Leve ao forno à 180°C por 25 minutos e sirva quente.

Pizza de tapioca

Ingredientes:

1 xícara de goma de tapioca
8 unidades de tomate cereja
1 xícara de parmesão
10 folhas de manjericão
1 unidade de alho-poró
1 colher de chá de orégano
1 colher de chá de sal

Modo de fazer:

Peneire a goma de tapioca em uma frigideira, distribuindo uniformemente e salpique o sal.

Fatie os tomates cerejas em tiras, o alho-poró em fatias finas e as azeitonas em rodelas.

Leve a frigideira em fogo baixo em um intervalo de 1 a 2 minutos e espere a massa de tapioca se aglutinar.

Vire a massa e espalhe o queijo parmesão sobre ela.

Coloque o alho-poró, as azeitonas, os tomates, o oregano e o manjericão.

Retire da frigideira e finalize com azeite. Está pronta agora é só cortar e servir.

Pizza de batata

Ingredientes:

400 g de batata
1 pitada de sal
1 colher (sopa) de margarina
11 colheres (sopa) de farinha de trigo
1 colher (sobremesa) de fermento químico
2 unidades de tomate cortados em rodelas
150 g de cogumelo
150 g de queijo muçarela ralado
Orégano a gosto
Azeitona preta a gosto
Azeite de oliva a gosto

Modo de fazer:

Descasque e cozinhe a batata com sal até ficar bem macia. Escorra, amasse, misture a margarina, a farinha de trigo e o fermento.

Aqueça o forno em temperatura alta (200ºC).

Espalhe a massa em uma forma de pizza untada com margarina.

Distribua as rodelas de tomate, polvilhe sal e o orégano. Coloque os cogumelos fatiados, a muçarela e as azeitonas.

Regue com um fio de azeite e leve ao forno por 25 minutos.

Dica: você pode usar os recheios de sua preferência para incrementar esta pizza.

Pizza fechada

Ingredientes:

1 tablete de fermento biológico
1 xícara (chá) de leite morno
1 ovo
1/2 xícara (chá) de óleo
4 xícaras (chá) de farinha de trigo
1 gema de ovo para pincelar
1/2 lata de molho de tomate
2 tomate cortados em rodelas
1 cebola picada
200 g de queijo muçarela
sal a gosto
pimenta-do-reino a gosto
salsa (ou salsinha) a gosto
azeite de oliva a gosto

Modo de fazer:

No liquidificador, bata o fermento, o leite, o ovo, o óleo e o sal.

Transfira a mistura para uma tigela e misture aos poucos a farinha de trigo.

Trabalhe a massa, cubra e deixe descansar por 15 minutos.

Divida a massa em duas partes e abra uma parte com o auxílio de um rolo.

Coloque a massa em uma forma redonda para pizza.

Espalhe o molho de tomate, as rodelas de tomate, a cebola e a muçarela.

Tempere com o sal, a pimenta e a salsa. Regue com um fio de azeite.

Abra a outra parte da massa e cubra a pizza.

Pincele a gema batida e asse no forno forte (200ºC), preaquecido, durante 30 minutos.

Pizza enrolada

Ingredientes:

250 g de farinha de trigo
1 1/2 colher (sopa) de açúcar
1/2 colher (sopa) de sal
15 gramas de fermento biológico fresco
130 ml água
100 ml molho de tomate
200 gramas de queijo muçarela ralado
200 gramas de presunto picado
Orégano a gosto

Modo de fazer:

Em uma tigela, coloque a farinha de trigo, o açúcar e o sal.

Misture bem e reserve.

À parte, dissolva o fermento na água morna e adicione na mistura de farinha. Misture até obter uma massa homogênea.

Em uma superfície polvilhada com farinha, coloque a massa e sove até que fique lisa e elástica. Deixe crescer em uma tigela untada com óleo.

Cubra com um pano ou saco plástico por 1 hora ou até dobrar de volume.

Retorne a massa para a superfície enfarinhada, abra-a com um rolo, até obter um retângulo de aproximadamente 30 x 40cm e espalhe o molho de tomate

Em uma tigela, misture o queijo, o presunto picado, o orégano, distribua sobre a massa e enrole como um rocambole.

Para colar a ponta da massa, pincele 1 ovo batido e grude as pontas.

Corte fatias com 2 cm de espessura cada.

Em uma assadeira untada e enfarinhada, coloque as fatias separadamente, deixe crescer uns 20 minutos.

Em seguida, leve ao forno, preaquecido a 200°C e asse por 40 minutos ou até que fiquem douradas.

Bolo Pizza

Ingredientes:

Massa (você pode usar pronta se preferir):

500 g de farinha de trigo sem fermento
2 colheres (de chá) de sal
1 sachê (10g) de fermento biológico seco
1 copo (americano) de água morna

Recheio:

500 g de queijo muçarela ralado
1 xícara (de chá) de pepperoni fatiado
1/2 xícara (de chá) de molho de tomate pronto ou caseiro

Modo de fazer:

Misture a farinha e o fermento, coloque metade da água, misture, coloque o sal e o restante da água, sove a massa até ficar lisinha e homogênea, deixe descansar por 15 minutos.

Abra a massa com o rolo, deixando uma camada bem fina, use a forma alta ou panela sem cabo que você irá utilizar para fazer o bolo e recorte 4 círculos um pouco maiores do que a base da forma e um retângulo alto do contorno da panela, faça furinhos com o garfo em toda a massa.

Pré-aqueça o forno à 180ºC e forre 2 assadeiras grande e a panela ou forma que você irá usar com papel manteiga.

Coloque os círculos de massa nas formas retangulares e asse por 10 minutos. Retire do forno e deixe esfriar.

Coloque o retângulo dentro da forma redonda, cobrindo as laterais por dentro, deixando somente o fundo sem massa, não asse por enquanto.

Coloque um círculo dentro da forma redonda e empurre até o fundo.

Comece agora a montar as camadas, passe molho de tomate na massa, cubra com queijo ralado, coloque o pepperoni e coloque outro disco de massa por cima, repita o mesmo processo com os outros discos até chegar no topo.

Asse a 200ºC por 20 minutos. Retire do forno e deixe esfriar completamente antes de desenformar.

Desenforme, retire o papel manteiga e sirva.

Pizza Brownie

Ingredientes para o brownie:

Mistura para brownie
5 colheres (sopa) de margarina (100g);
3 ovos

Modo de fazer:

Junte todos os ingredientes e misture com uma espátula ou fouet até ficar homogêneo.

Despeje numa assadeira untada e enfarinhada e leve ao forno médio (200ºC à 210ºC) por 20-30 minutos.

O brownie está pronto quando você espetar um palito e o mesmo estiver levemente úmido. Não espere o palitinho sair liso, como nos bolos comuns, pois o brownie deve ficar molhadinho na parte de dentro.

Sugestões de coberturas: chocolate ao leite, chocolate branco, confetes, banana, doce de leite, paçoca, morangos, kiwi, pedaços de chocolate e coco ralado.

Montagem:

Desenforme e corte o brownie em 8 fatias (ou quantas preferir).

Comece com uma de suas coberturas mais cremosas, como chocolate derretido, creme de avelã, doce de leite etc.

Depois adicione às fatias morangos, pedaços de chocolate, paçoca etc.

Finalize com chocolate derretido e pode se servir.

Basta escolher seu pedaço favorito e aproveitar!

Pizza estilo Chicago

Ingredientes:

Massa:

2 e 1/2 xícaras de farinha de trigo
1/2 saquinho de fermento biológico seco
1 colher (de sopa) rasa de açúcar
1 colher (de sopa) de sal
1 e 1/2 colher de azeite
3/4 de xícara de água

Recheio:

Molho de tomate a gosto
500 g de peito de frango cozido e desfiado
250 g de requeijão cremoso (catupiry)
150 g de queijo muçarela (ralada no ralo grosso)
50 g de queijo parmesão (ralado no ralo grosso)
150 g de bacon cortado em cubos e frito
Orégano

Modo de fazer:

Massa:

Misture a farinha, o fermento e o açúcar, adicione metade da água e misture.

Coloque o sal, o azeite e misture.

Adicione o restante da água e sove até a massa ficar lisinha.

Abra a massa com um rolo e coloque dentro de uma forma de torta com fundo removível de 22cm de diâmetro. Retire o excesso da massa das laterais da forma, abra com o rolo e reserve para cobrir a pizza.

Montagem:

Misture o frango e o catupiry, tempere com sal e pimenta-do-reino.

Passe molho de tomate na massa, coloque metade do queijo muçarela no fundo, coloque metade do frango com catupiry por cima, espalhe metade do bacon frito e orégano.

Depois coloque o restante do queijo mussarela, o restante de frango, o restante do bacon e orégano.

Coloque o restante da massa da pizza, cobrindo o recheio, aperte as laterais e tire o excesso de massa, faça furinhos com o garfo por cima.

Por cima dessa massa coloque molho de tomate, queijo parmesão e orégano.

Leve para assar a 220ºC por 20 minutos ou até dourar.

Pizza de frigideira

Ingredientes:

Massa:

2 e 1/2 xícaras (chá) de farinha de trigo
½ xícara (chá) de leite
1 ovo
½ colher (sopa) de fermento químico em pó
1 pitada de sal

Recheio:

Frango cozido desfiado
Queijo cheddar
Queijo muçarela ralado
Bacon frito
Molho de tomate
Cebolinha picada

Modo de fazer:

Em um recipiente misture a farinha de trigo, leite, fermento em pó e o ovo, misture com a ajuda de uma colher até ficar uma massa grossa, depois use as mãos e sove, o ponto da massa é quando ela não grudar nas mãos.

Divida a massa em 5 partes e faça bolinhas, em uma superfície lisa e limpa polvilhe farinha de trigo e abra a massa do tamanho da frigideira que vai usar.

Aqueça a frigideira e coloque um fio de azeite, baixe o fogo e coloque a massa para fritar, quando começar a dourar vire e desligue o fogo.

Com o fogo desligado, coloque o recheio sobre a pizza e ligue o fogo baixo novamente, tampe a frigideira e deixe até o queijo derreter.

Pizza cone

Ingredientes:

400 g de farinha de trigo
200 ml de cerveja (clara)
50 ml de óleo
1 colher de sobremesa rasa de sal
1 colher de sobremesa de açúcar
40 g fermento biológico fresco

Modo de fazer:

Coloque o fermento, o sal e o açúcar em uma vasilha funda e larga, misture bem até ficar líquido.

Adicione o óleo de soja e a cerveja (essa não pode faltar, faz com que a massa fique crocante).

Acrescente a farinha de trigo misturando até ficar uma massa homogênea.

Trabalhe a massa em uma superfície lisa, esticando e puxando (tipo empurrando para frente (esticando) e trazendo para trás (puxando).

Deixe descansando por 35 a 50 min, coberta por um plástico, até seu volume duplicar.

Abra a massa em superfície lisa polvilhando com bastante farinha de trigo.

Faça cones com papel alumínio, de modo que fiquem resistentes para se sustentar em pé.

Corte a massa da pizza em formato dos cones, envolva-os com a massa, junte as emendas para que fiquem bem fechadas, repare no fundo para que não vaze o recheio futuramente.

Ponha os cones em uma assadeira com sua base virada para baixo, leve ao forno pré-aquecido a uma temperatura de 200ºC para pré-assar durante 15 minutos.

Desenforme e coloque novamente no forno por mais 10 minutos na posição horizontal (deitados, para que assem por dentro – não deixe dourar).

Coloque o recheio da sua preferência, a nossa sugestão é: muçarela, orégano, molho de tomate, calabresa e cebola picadinhas mas pode ser frango com catupiry, bacon ou outros de sua preferência.

Termine com uma camadinha de muçarela polvilhada com orégano ou folhinhas de manjericão (deixe 1cm de borda para não transbordar).

Leve de volta ao forno (EM PÉ) por +/-10 minutos, para derreter a muçarela.

Conhece alguma receita diferente de pizza? Conta para mim!

Comentar Cancelar resposta

Passado ficou para trás para viver excitantes histórias no presente

Sempre fui motivo de piada. Eu tinha uma esquisitice, dom, falta do que fazer ou um espaço infinito desocupado no cérebro. O passado sempre me perseguiu.

Lembrava, até há pouco tempo, de todas as datas, TODAS. Aniversários, casamentos, mortes, primeiro beijo, começo do namoro, término, que roupa eu estava na tal festa, no tal encontro, noivado, formatura, incluindo as dos outros. Isso mesmo, dos outros.

Em qualquer reunião ou festa, a diversão do povo era aguardar ansiosamente a boba da corte chegar, esta que vos fala.

Rolava uma espécie de bingo. Um frenesi. Eles se revezam para elaborar a questão

– Quando é o aniversário de fulano que você não vê há 20 anos? E da mãe do fulano? E da quinta namorada?

Quando não lembrava, o que era raro, BINGO!

Minha tia tinha o mesmo vício. No trabalho ninguém usava agenda.

– D. Apparecida quando beltrano foi para São José do Rio Preto?

Ela respondia sem pestanejar.

– E quando sicrano foi contratado?

– Dia 25 de abril.

Batata! A danada acertava todas.

Aos 60 anos, apresentou os primeiros sintomas de Alzheimer. Esquecia uma ou outra coisa. Anos depois, além de esquecer as datas, não lembrava sequer o que comeu minutos antes no almoço. Triste, muito triste.

Sempre tive orgulho de guardar na memória detalhes do primeiro beijo (para falar a verdade, nem tinha muito detalhe para lembrar, porque ficou anos luz de distância de ser memorável). Recordar o primeiro namorado de verdade, de encontros até então inesquecíveis, de músicas que me marcaram.

Conversando com minha best friend percebi que apaguei do meu HD loiro um monte de coisa, mas coloca monte nisso.

Fiquei preocupada. Perdi a conta de quantos aniversários esqueci neste ano. Uma heresia.

Será o sinal de algo muito tenebroso? I don’t know.

Fiz um baita esforço para recordar o que comi ontem no jantar e não tenho a menor ideia. Comecei a roer as unhas dos pés, porque esqueci de que tenho mãos.

Minha memória não é mais de elefante. Está mais para pernilongo.

Mas, como tudo tem um lado bom na vida, menos o LP do Wando, MC Gui e Valeska Popozuda, me dei conta que ocupei muito espaço, por muito tempo, no meu HD com memórias que foram sim importantes naquele tempo.

Não que eu queira ou faça algo para esquecer o passado. Sou o que sou pela história que vivi, ele me fez chegar até aqui, mas o que vale é o AGORA. Só vivemos o momento de AGORA, nada do que passou e nada do que virá.

Será que a mente da gente é tão poderosa para dar uma forcinha como essa…deletar arquivos antigos para que novos possam ser gravados?

Assim, cheguei a uma conclusão. Parar de me penitenciar pelos esquecimentos e entender isso como um espaço para gravar novas aventuras, emoções e histórias!

Nem sempre esquecer o passado e ruim não acha?

Comentar Cancelar resposta

Desobediência – Um filmaço cheio de emoção. Imperdível!

Adaptado do romance de Naomi Alderman, “Desobediência” é o primeiro filme em língua inglesa do diretor chileno Sebastían Lelio, aclamado pelos filmes “Uma Mulher Fantástica” e “Gloria”.

Desobediência é um longa que traz a história de Ronit (Rachel Weisz) que retorna para a comunidade judaica ortodoxa, da qual foi expulsa, após receber a notícia sobre a morte de seu pai.

Lá ela reencontra os amigos Rabbi Dovid (Alessandro Nivola) e Esti (Rachel McAdams), a amiga da infância com a qual teve uma relação na adolescência. O reencontro reacende a paixão de ambas enquanto elas exploram os limites da fé e da sexualidade.

Desobediência poderia ser mais um filme que retrata a homossexualidade e religião levianamente, mas vai além. A obra aborda tais temas com roteiro coerente, claro, com diálogos excepcionais e deixa o público entender bem o que os personagens estão sentindo ou pensando.

O roteiro ficou nas mãos de Lelio, escolhido pela própria Rachel Weisz, que além de atuar também participou da produção. Lelio e Weisz tiveram cuidado extra para que tudo fosse especial e retratado de forma positiva.

Na verdade, a obra não é sobre sexo, mas sobre a sexualidade em si. Weisz ficou ao lado do diretor especialmente na cena de sexo para evitar que predominasse um olhar masculino de alguma forma discriminador. Não apenas a cena é intensa e belíssima, como possui um significado muito forte no desenvolvimento dramático da história.

Os personagens Ronit, Esti e Dovid, trio de amigos de infância, preso a convenções de uma comunidade judaica que não apenas os cerceia, mas também os molda como os seus antepassados.

Durante o longa veremos esse modelo de sociedade ser não somente posto à prova como também questionado, o novo em contraposição ao estabelecido, e esse desejo de mudança e evolução vem de forma declarada e velada, aos poucos todos se encontrando numa curva comum.

É difícil chegar à conclusão de quem está melhor dos três. Rachel Weisz tem de fato sua melhor performance da década, muito centrada e muito segura de si.

McAdams também acima da média e num crescendo como atriz, adquirindo sobriedade e introspecção quando necessário.

Alessandro Nivola arrebenta com um personagem muito difícil, de nuances enraizadas e cheio de contradições. O ator explode na tela cena a cena em momentos arrebatadores.

Lelio mais uma vez demonstra exímio domínio de elenco.

Até o fim, o embate segue entre o que a vida é e o que poderia ser. Como diz o rabino no sermão, o que distingue pessoas de anjos e bestas é a possibilidade de escolher e desobedecer.

A trilha sonora também é coerente com toda a produção e a arte fez o trabalho que deve ser feito. É como se todos os itens se unissem para deixar o longa coeso em toda a montagem.

Desobediência, com toda certeza, vai para os melhores do ano, um filmaço que fará história para sua representação do feminino.

Trailer: